Как понять, что абьюзер в отношениях — это ты

Часто бывает так, что мы обвиняем в токсичном поведении всех, кто нас окружает, но не замечаем «бревна в собственном глазу». Давай проверим, вдруг в отношениях с партнером именно ты занимаешь место хитрого манипулятора 🫢

В любых отношениях может наступить кризис, и это вполне нормальное явление. Ссоры случаются чаще, а негодование и злость растут в геометрической прогрессии. Однако кому-то удается достойно пройти неприятный период, а кто-то оказывается в плену токсичных отношений. И если ыты уверена, что в вашей паре все не так сказочно, как хотелось бы, а вину за такое развитие событий ты регулярно перекладываешь только на партнера, то это повод задуматься… Не абьюзер ли ты?

Сегодня я предлагаю тебе прочитать этот материал, который для тебя составил психолог, проверить себя по пунктам и, если ты набрала больше трех, срочно обратиться за помощью к специалисту 👇

Кристина Егорова

детский психолог, семейный психолог, арт-терапевт, нейропсихолог

Абьюз — это форма поведения в отношениях, в которой легко отследить некую модель поведения по треугольнику Картмана «агрессор — жертва», где абьюзер может нарушать личные границы, а также оказывать психологическое давление с подавлением воли и применять при этом несколько видов абьюза.

Какими бывают виды абьюза?

1. Физический — прямое физическое насилие, которое начинается с изменения тона при разговоре с жертвой.
2. Психологический — подавление воли, обесценивание, разрушение самооценки и формирование полного контроля над жертвой.
3. Сексульный или репродуктивный — когда важны только желания абьюзера в сексе.
4. Финансовый или экономический — стремление агрессора отрезать жертву от самостоятельных источников дохода и полностью контролировать ее финансовую жизнь.

Циклы абьюза

Абьюзер — это человек, который находится в позиции агрессора по треугольнику Картмана, а следовательно он злоупотребляет силой, властью или влиянием по отношению к жертве. Существуют четыре цикла абьюза, которые повторяются друг за другом.

1. Нарастающее напряжение

Накопление агрессии и раздражения по отношению к жертве, из-за чего абьюзер становится более раздражительным, критичным, и напряжение в отношениях возрастает. Что бы не делал другой человек, все будет провоцировать агрессора на претензии.

2. Инцидент насилия

Взрыв агрессии, подобный извержению вулкана, неожиданный, но очень мощный, который может проявляться как в физическом, так и в эмоциональном или ином виде насилия. Этот этап может длиться от нескольких минут до нескольких часов или дней.

3. Примирение (или медовый месяц)

Абьюзер в этом цикле может проявлять раскаяние, просить прощения, дарить подарки, обещать изменить поведение и быть особенно ласковым. Это создает временное ощущение улучшения в отношениях.

4. Спокойствие (или ложный мир)

Для жертвы эта стадия олицетворяется спокойствием, отношения кажутся нормальными, без явных проявлений насилия. Однако со временем напряжение начинает нарастать, и цикл повторяется. Для начала хочется отметить, что самому понять, что ты абьюзер в отношениях очень сложно, так как часто это поведение оправдывается тобой или близкими людьми или даже не осознается.

15 признаков того, что ты используешь абьюзивные методы в отношениях

1. Контроль и манипуляция

Постоянное стремление контролировать партнера, в том числе его действия, куда он пошел, с кем общается и финансовые расходы. Также это может проявляться в запретах, манипуляциях или ультиматумах, например: «А куда ты пошел, а зачем, а на долго?», «А с кем ты переписываешься?»

2. Ревность и обвинения

Обвинения в измене даже без повода, контроль над общением партнера с другими людьми и проявление чрезмерной ревности. Например: «После встречи со своими друзьями у нас постоянные ссоры». «У тебя новый пароль на телефоне, что ты от меня скрываешь?»

3. Эмоциональные вспышки

Приступы гнева или раздражения, особенно по мелочам, когда выражение эмоций чрезмерно и неадекватно ситуации, например: «Ненавижу тебя! Чтоб ты сдох! Испортил мне жизнь!».

4. Изоляция партнера

Попытки ограничить социальные контакты партнера, запреты на общение с друзьями и семьей, например: «Не ходи без меня!», «Ты не сможешь поговорить с родителями без меня!».

5. Унижение и оскорбления

Критика, оскорбления, унижение партнера, возможно как один на один, так и на людях. Иногда абьюзер использует сарказм, насмешки, которые обесценивают чувства и достижения партнера. Например: «Что ты делаешь, у тебя руки не из того места растут?», «Твоя работа/творчество бессмысленны, ты ни на что не годишься!»

6. Газлайтинг

Манипуляции, с помощью которых абьюзер хочет заставить партнера усомниться в своей адекватности, памяти и восприятии. Например: «Ты чего, я такого не говорила!», «Ты, видно, перепутал: я хотела, чтобы ты дома приготовил как в ресторане, а не пойти в ресторан».

7. Финансовый контроль

Контроль над финансами, чтобы потратить деньги, необходимо спросить разрешения, использование финансовых ресурсов как метода наказания или вознаграждения. Например: «Я не дам тебе на это денег, тебе это не нужно!».

8. Принуждение к сексу

Принуждение или требования к сексуальным действиям без учета желаний и согласия партнера. Например: «Сделай это ради меня!», «Я просто слишком сильно тебя люблю, и не могу терпеть!», «Я же знаю, что ты хочешь!».

9. Эмоциональная манипуляция

В этой манипуляции в ход идет вина, страх, жалость или других эмоций для получения желаемого, например: «Если не сделаешь так, как я прошу — мы расстанемся, сам будешь виноват!», «Если ты не вернешься — я себя убью!».

10. Игнорирование и отказ в общении

Данное наказание заключается в молчании, отказе от общения или уходе из дома во время конфликта. Например: «Пока ты не извинишься, я не буду разговаривать с тобой!», «Подумай над своим поведением, я ухожу!».

11. Постоянные требования и ожидания

У абьюзера есть высокие стандарты, а также конкретные действия, которые нужно выполнять, но есть одна особенность: они всегда меняются или становятся недостижимыми. Например: «Что ты не мог сделать, как я просила?», «Ты должен выглядеть лучше других всегда!».

12. Обвинения партнера

Перекладывание вины на партнера за свои ошибки или агрессию, утверждение, что именно он провоцирует негативное поведение. Например: «Да, я повысила голос/игнорировала тебя неделю — это все потому, что ты не так посмотрел/не то сказал/неправильно себя вел».

13. Физические действия

«Тревожные звоночки»: первоначально сломанная мебель, вещи летят, замахивание рукой, а потом в какой-то момент все это сменяется побоями. Если ты проявляешь себя в отношениях именно так, то это повод задуматься над своим поведением.

14. Обесценивание

Абьюзер шутит на тему ущербности, слабости партнера, подбирает обидные прозвища, например: «Посмотри, на кого ты похож, одет как бомж», «Ты мой бегемотик». Кажется, что в этом нет ничего критичного, но все это лишь иллюзия заботы и проявления ласки по отношению ко второй половинке.

15. Медицинский контроль

Попытки контролировать здоровье партнера, включая принуждение к приему/непринятию лекарств, посещению/отказу от визитов к врачу или специалисту. Например: «У тебя с памятью что-то не так, давай ты таблетки попьешь», «Тебе надо к психологу/психиатру, я тебе нашла отличного».

Что делать, если ты поняла, что ты абьюзер?

Если после прочтения признаков ты поняла, что вы абьюзер, то первым шагом будет признание этого. Важно осознать и признать проблему, что твое поведение сказывается негативно как на тебе, так и на партнере. Следующий шаг — это поиск профессиональной помощи. Следует обратиться к психологу или психотерапевту, специализирующемуся на проблемах агрессии или абьюза. Важно помнить, что профессиональная помощь поможет разобраться с причинами твоего поведения и разработать стратегии его изменения.

Конечно, важно и самой понять корни своего поведения с помощью самоанализа. Это могут быть детские травмы, прошлые обиды или нерешенные внутренние конфликты. Далее необходимо научиться здоровым методам коммуникации и разрешению конфликтов. Можешь пойти на обучение по конфликтам или обучение общению. Работа над самооценкой и уверенность в себе помогают убрать контроль и манипулятивное поведение. Также важно понимать и уважать границы других людей.

Если партнер говорит «нет», нужно это понять и принять без агрессии и манипуляций. С помощью специалиста найди свою стратегию управления своими эмоциями, особенно гневом. Это может включать техники релаксации, медитацию или физическую активность. Еще очень важно принять полную ответственность за свое поведение и его последствия. Научиться признавать свою вину и не оправдывать свои поступки. Помни, что за один день ты не изменишься, это требует времени и усилий.

Будь терпеливы к себе и своему партнеру. Окружение всегда помогает, так что найди поддержку среди друзей, семьи или групп поддержки для людей, работающих над изменением агрессивного поведения. Это поможет не чувствовать себя одинокой в этом процессе. Если есть возможность, обсуди с партнером желание измениться и попроси его о поддержке.

Однако помни, что партнер имеет право на свои границы и может не захотеть участвовать в процессе. Отслеживай свое поведение и мысли. Если чувствуешь, что движешься по старым моделям поведения, обязательно работай над их предотвращением. И помни, что только честность с собой и своим партнером поможет тебе изменить свою жизнь!

5/5 — (1 голос)


Самое обсуждаемое :

Оставить свой комментарий

Пожалуйста, введите ваше имя

Ваше имя

Пожалуйста, введите действующий адрес электронной почты

Электронная почта

Введите свое сообщение